Não se enterra o ego
Não se enterra o ego
Caio Brandão
Em nova crônica, Caio Brandão acompanha a via-crúcis de um candidato a cargo em Brasília que decide trancar a própria vaidade numa câmara frigorífica por quarenta e cinco dias.
— Alô, é da Funerária Agrícola?
— Sim, "Há trinta anos plantando o homem na terra"; é o nosso slogan. Em que posso servi-lo? Precisa da nossa consultoria?
— Sim, estou fazendo o encaminhamento de um funeral e gostaria de um caixão grande, mas a um bom preço. Não precisa ser de madeira de lei, pode até ser de MDF, ou de algo equivalente, moderno e acessível.
— O senhor veio ao lugar certo. O MDF hoje é o ápice da modéstia sustentável. E quanto ao tamanho, não se preocupe: a terra é generosa e aceita qualquer metragem. Caso o finado tenha porte avantajado, temos a linha Executiva Master, com reforço nas alças. O falecido era homem de grande estatura ou apenas de ossatura larga?
— Boa pergunta. O falecido, o Senhor Ego Sum, não é exatamente gordo, porque ele infla. Infla conforme a ocasião, o ambiente e os circunstantes que interagem com ele. É uma criatura imprevisível e, inclusive, muito sensível. Afinal, um defunto especial que, a rigor, não está exatamente morto.
— Não morto, como assim? Está em estado vegetativo?
— Não sei dizer ao certo. O Senhor Ego aflora de repente e costuma criar problemas e pode até ficar agressivo.
— Essa família Sum é de gente violenta? — perguntou o funerário, completando em seguida: — Mas, se o Senhor Ego Sum não está morto, não temos como enterrá-lo, o que seria, inclusive, criminoso.
— Sim, mas vocês devem ter uma câmara mortuária refrigerada e provisória, pois não?
— Sim, temos esse compartimento que, inclusive, está disponível. Podemos escolher um caixão, colocar dentro o Ego Sum e levar a urna para a câmara refrigerada. Ele poderá ficar lá por bastante tempo, mediante o pagamento de diária, estando tudo incluído, inclusive o consumo de energia elétrica, que costuma ser muito oneroso.
— Perfeito, acho que o senhor entendeu a demanda e, talvez, como a solução é provisória, possa alugar o caixão, o que baixaria o custo.
— Infelizmente, não é possível. A Defesa Sanitária não permite o aluguel e o caixão tem uso único: a urna vai e não volta.
— Tudo bem, então façamos como diz. Vou lhe enviar um cheque-caução, pois estarei ausente por quarenta e cinco dias em viagem a Brasília — emendou o cliente, que viajava à cata de uma boquinha qualquer, disposto a aceitar desde uma diretoria de segundo escalão até a chefia de uma repartição fantasma, tudo para garantir o sustento após a desidratação completa de suas pretensões.
— Mande o caixão. Eu ponho o Senhor Ego Sum dentro e o devolvo em seguida. Mas, por favor, não abra a urna, porque ego perturbado é sempre imprevisível e pode dar problema.
— Pois não, senhor — disse o funerário. — Pode contar com o nosso trabalho e a nossa discrição.
***
Em Brasília, o homem sem ego desembarcou disposto a ocupar espaço. Foi à sede do partido, ouviu reclamações sem retrucar, cumprimentou desafetos com indisfarçável cordialidade e até ofereceu um cafezinho a quem, em outras circunstâncias, não mereceria sequer um bom dia. Não interrompeu ninguém, não corrigiu opiniões, não contou vantagens e, sobretudo, não fez referência aos cargos que havia ocupado, às amizades que cultivara ou aos serviços que, segundo ele próprio, prestara à República. Estava irreconhecível diante de sua nova estratégia de abordagem.
Nos primeiros dias, a mudança produziu resultados surpreendentes. Os interlocutores, acostumados à sua verborragia, estranhavam aquele comportamento quase monástico. Alguns chegaram a perguntar se estava doente. Outros, mais desconfiados, imaginavam tratar-se de uma estratégia de marketing pessoal, dessas que se adota quando o sujeito percebe que já não tem muito a oferecer além da própria biografia e quer chegar manso, sem desfilar, para não claudicar.
O candidato a uma sinecura, entretanto, permanecia firme no propósito. Não reivindicava precedência nas audiências, não se sentava à cabeceira das mesas e, quando alguém mencionava seu nome, fazia questão de dizer que havia muita gente mais preparada para a função. Era um espetáculo de humildade, embora, por dentro, aflorasse uma sensação de perda e desconforto.
Na segunda semana, começaram os problemas.
O telefone tocava e ele não atendia. Não por falta de vontade, mas porque o hábito de se anunciar com pompa e circunstância estava profundamente arraigado e ele se precavia. Quando finalmente atendia, limitava-se a dizer o próprio nome, sem acrescentar títulos, cargos ou referências honoríficas. Uma violência psicológica que começava a cobrar seu preço.
Certa manhã, durante uma reunião partidária, um companheiro menos avisado referiu-se a ele como um quadro histórico da agremiação. O homem sentiu um arrepio. Por instantes, teve vontade de levantar-se, agradecer a deferência e discorrer sobre sua trajetória. Conteve-se. O Senhor Ego Sum, contudo, parecia ter ouvido a provocação lá da câmara frigorífica.
Naquela noite, sonhou que o caixão havia sido aberto e que o finado, sentado em seu interior, exigia explicações sobre a demora do sepultamento. Acordou suando.
No vigésimo dia, recebeu uma ligação da funerária.
— Senhor, estamos entrando em contato para saber se deseja renovar a diária da câmara frigorífica. O seu hóspede está perfeitamente conservado, mas há uma questão que gostaríamos de esclarecer.
— Qual?
— O Senhor Ego Sum começou a bater nas paredes do caixão. Não sabemos se é uma manifestação de desconforto ou se está tentando sair.
— Não abra de jeito nenhum! — respondeu, aflito. — Trata-se de uma personalidade difícil, que não aceita contrariamentos. Mantenham a refrigeração e reforcem as travas, se necessário.
— Pois não. Mas há outra pendência. O senhor deixou alguma instrução sobre o destino final do material, do pacote, ou da coisa - não sei bem como me referir a ele?
— Ainda não. Estou aguardando uma definição em Brasília.
— Compreendo. Afinal, não se enterra um ego sem saber se o proprietário ainda pretende utilizá-lo.
A observação deixou-o pensativo.
"Afinal, não se enterra um ego sem saber se o proprietário ainda pretende utilizá-lo."
Os dias seguintes foram de intensa movimentação. Um assessor de um ministro, com quem conseguira estabelecer alguma proximidade, insinuou que talvez houvesse espaço para uma diretoria. Não era exatamente aquilo que imaginara, mas, em face das circunstâncias, servia. O homem sentiu o sangue esquentar e a circulação acelerar. Quase perguntou se a função teria gabinete próprio, secretária e carro oficial. Engoliu as perguntas. Ainda estava sem o ego.
Finalmente, no quadragésimo terceiro dia, recebeu a notícia: seu nome estava sendo considerado para uma função de relevo, embora ainda dependesse de algumas conversas e de uma avaliação política. Não era uma nomeação, mas já parecia um começo.
Foi quando cometeu o primeiro deslize.
Ao telefone, um velho conhecido perguntou:
— E então, como vão as coisas por aí?
— Muito bem. Estou sendo lembrado para uma posição importante. Parece que compreenderam meu valor.
Do outro lado, houve silêncio.
— Mas você não tinha ido a Brasília justamente para deixar o ego em casa?
O homem desligou sem responder.
No dia seguinte, telefonou à funerária.
— Alô, é o senhor da Agrícola?
— Sim, em que posso ajudá-lo?
— Quero saber se o meu Senhor Ego Sum continua aí.
— Perfeitamente. Está muito bem conservado, embora um pouco inquieto. Ontem, inclusive, ouvimos um barulho que parecia um gesto de rebeldia.
— Pois preparem a retirada. Estou voltando.
— Já podemos providenciar o sepultamento?
— Não, de maneira alguma! Quero tê-lo por perto de novo. Afinal, nunca se sabe quando será necessário.
***
Desembarcou na funerária no quadragésimo quinto dia, abriu a porta e encontrou o caixão exatamente onde o havia deixado: dentro da câmara frigorífica. Aproximou-se com certa solenidade, levantou a tampa e ouviu a voz conhecida:
— Até que enfim! Soube que você andou por Brasília e teve o desplante de circular por lá sem a minha assessoria. Logo em Brasília, onde os egos são enormes, a pompa é abundante e a circunstância costuma valer mais do que o conteúdo. Muita lorota, muita encenação e uma impressionante capacidade de transformar coisa nenhuma em acontecimento. Você realmente imaginou que poderia sobreviver naquele ambiente sem mim?
O homem permaneceu calado.
O Senhor Ego Sum prosseguiu:
— Brasília exige um ego com estilo, vivência, experiência e ousadia. Não basta chegar, estender a mão e esperar que alguém lhe ofereça uma cadeira. É preciso saber ocupar o espaço, medir os interlocutores, reconhecer os momentos de inflar e, sobretudo, os de desinflar. O ego, meu caro, deve funcionar como a respiração: inspira, expira, cresce e diminui conforme a circunstância. Não pode ser uma bola permanentemente cheia, muito menos um balão sem direção, entregue aos caprichos do vento.
"O ego, meu caro, deve funcionar como a respiração: inspira, expira, cresce e diminui conforme a circunstância."
Fez uma pequena pausa e continuou:
— Fiquei neste caixão como um vampiro em compasso de espera, aguardando a próxima vítima. Confesso que o confinamento não me fez bem, mas estou recuperado. Agora estou pronto. Vamos à luta! Porque não se enterra o ego, apenas se lhe administra o tamanho. Às vezes, uma massagem, um pequeno ajuste de volume e ele volta a caber perfeitamente no ambiente. O resto é conversa. E, depois, o que importa o depois? Seja o que Deus quiser!
O homem olhou para o caixão. Havia alguma verdade naquela fala, embora não estivesse disposto a admiti-la. Afinal, passara quarenta e cinco dias tentando demonstrar que podia ser alguém sem a companhia daquele sujeito pernóstico. Não conseguira cargo, não conquistara posição e, pior, começava a desconfiar de que sua humildade não havia impressionado ninguém e que apenas o jogara para baixo.
Aproximou-se, estendeu a mão e ajudou o Senhor Ego Sum a sair da urna.
— Mas, por favor, comporte-se. Brasília não é lugar para exibicionismos.
— Meu caro, não confunda discrição com insignificância. Uma coisa é não fazer barulho; outra, bem diferente, é passar despercebido. E, se conseguirmos a nomeação, quero uma sala à altura da minha importância. Não precisa ser grande, mas deve ter uma mesa imponente, duas bandeiras e uma fotografia oficial na parede.
O homem sorriu. Estava recuperando a confiança.
Naquela mesma tarde, telefonou para Brasília. A conversa foi longa, cheia de promessas, cumprimentos e algumas especulações sobre o futuro, inclusive com a troca de interesses nebulosos. Ao desligar, voltou-se para o Senhor Ego Sum:
— Parece que temos uma possibilidade.
— Possibilidade? Não gosto dessa palavra. Prefiro oportunidade. Possibilidade é para quem espera; oportunidade é para quem sabe se apresentar.
O homem concordou. Afinal, havia aprendido que a humildade, embora recomendável, não precisava ser levada às últimas consequências: precisava ser bem dosada.
E, antes que pudesse dizer mais alguma coisa, o ego já estava escolhendo a gravata que usaria na próxima viagem, de seda, com estampas discretas e padronagens geométricas, como convém à coleção da Hermès. Esse ego pode lhe sair muito caro, pensou, mas resolveu pagar para ver.
Caio Brandão é um jornalista mineiro.
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